Ich verstehe schon wieso mich alle verlassen. Ich bin ein scheiß Mensch. Meine "beste Freundin" ist sauer auf mich, weil ich nicht mit zum Horstfestival gegangen bin. Weil ich tags drauf nach Jettingen-Scheppach gefahren bin, und das mal eben so 5 Stunden Zugfahrt sind und ich ausgeruht sein wollte. Ihr Brief hängt noch an meiner Wand. Alles Lügen? Ich weiß nicht, ich.. glaube aber ja. Aber, sie fehlt mir. Und sie reagiert auf nichts. Es tut weh. Sehr weh. Wäre ich mitgekommen wäre alles super. Aber nein, ich bin ein Idiot. Ich bin ein scheiß Idiot und versau mir alles irgendwie immer selber. Dann bekomme ich noch von meinen Tumblrmädels reingedrückt: "Wir wollen nicht so werden wie du." DANKE. Ich dachte ich könnte wenigstens auf euch zählen. Keine Freunde. Hier. Ich bin allein. Hier. Und meine beste Freundin Kim? Sie ist zu weit weg als das ich mich an ihrer Schulter mal so richtig ausheulen könnte. Kein wunder das ich immer alleine in meinem Zimmer heule. Meinem Freund will ich das nicht antun. Nicht nachdem was die letzten Wochen alles war. Und es gibt hier einfach niemanden der mich wirklich versteht. Diejenigen die es tun sind 3298563298562893652836598312175023 Kilometer von mir weg. Ich könnte brechen. Auch wenn ich schon wieder daran denke, das in ein paar Wochen die Schule wieder anfängt. WIEDER EINE NEUE KLASSE, WIEDER NEUE LEHRER, WIEDER ALLES NEU. Ich werde wieder die dumme neue sein. Die, mit Narben. Die mit Problemen. Die mit ihrer scheiß Aggressivität und ihren scheiß Komplexen. Wieder mit Pulli rumlaufen, oder Jacke anlassen damit keiner meine Narben sieht. Wieder mich für Sport ausreden. Entschuldigungen. Und wenn ich alles wieder nicht packe zuhause bleiben und Anschiss von Mama und Papa bekommen. Aber was bitteschön kann ich dafür, wenn ich nicht mehr richtig schlafen kann? Wenn ich wieder scheiß depressiv werden sollte? Wie soll das bitteschön bei der Arbeit klappen, nh? Ich werde versagen. Wie immer. SCHEIß VERSAGERIN. Achja, und nebenbei bemerkt, ich bin eine Versagerin. Die nichts kann. Die dumm ist. Scheiße. Hässlich. Dumm dumm dumm. Ich will mich übergeben. Ich will mich schneiden. Mich besaufen. High sein. Schreien. Einmal ganz laut und alles raus schreien. Es ist wirklich seltsam, dass wenn ich wütend bin und schreien will, wie still ich einfach da sitze und in mir alles schreit. Gibt es bitte einen Ort auf dem Planeten, wo keine Menschen sind? Wo ich einfach mal das tun kann, wonach sich mein Herz sehnt? Schreien. Weinen. Alles zusammen schlagen? Ich will meine Hände grün und blau schlagen. Meine ganze Wut einmal raus. Alles was sich in den ganzen 17 Jahren angesammelt habe, wo ich jedes mal meine Fresse gehalten habe, raus. Ich will nicht mehr diejenige sein die die Fresse hält wenn ihr was nicht passt. Die es in sich rein frisst. Genau wie mein Traum letzte Nacht. Christian habe ich ihn erzählt. Aber ich habe ihm nicht erzählt das er drin vorkam. Kein Wunder das ich den ganzen Tag an nichts anderes denken kann, als daran, wieso ich wieder von ihm geträumt habe. Ich habe ihn wiedergesehen. Ganz kurz. Wo er mit seinem Auto an unserem Haus vorbei gefahren ist. Am Dienstag Abend. Am liebsten würde ich ihm alles an den Kopf schmeißen. Ich würde ihm ein Messer ins Herz rammen wollen, damit ich seine scheiß Visage niemals sehen muss. NIEMALS WIEDER. Und schon sitze ich hier wieder und heule. Mama hat mir gerade gute Nacht gesagt, aber zum Glück nicht gefragt was los ist. Ich geh jetzt rauchen. Tschüß.